人际关系敏感要自问

人际关系敏感要自问

  人际关系敏感要自问，有些人在人际关系中会十分敏感，别人一个小行为或者一小句话，都对他造成巨大伤害，对于这样的人，建议应该要学会人际关系敏感要自问，学会处理人际关系敏感的问题。

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  自问指的是，当你在人际关系中出现敏感时，先停下来问问自己：“别人的话是针对我的吗？他是自己有什么不开心还是特意要跟我过不去？”这种方法对于很多有敏感症状的人有非常好的疗效。

  为什么这样自问会有疗效呢？

  首先，这种方法能够提高人际敏感者的现实检验能力，也就是使你分清现实和自己的心理现实。

  人都有心理现实，但是人内心认为的所谓真实，并不一定就是真实，而是人们经过自己的认知加工而构造出来的东西。这些被加工过的心理现实直接导致人的情绪波动和行为方式。自问就是要挑战你的心理现实，看看这些心理现实是否符合现实，是否是真实的。可能经过自问后，你会豁然开朗：“原来他是自己生病不舒服，并不是对我有恶意”等。

  其次，人经常是针对自己的心理现实而情绪波动，也就是把经过自己认知加工过的东西当成现实。

  比如，新婚男女，男方因为工作忙晚到家一会儿，女方如果特别敏感，就会觉得“你不爱我，工作比我还重要”，而如果经过自问：“这是真实的吗？”女方自己就可能发现，这是自己“投射”出来的东西，是因为自己害怕男方不爱自己，所以总是把一切事情都往这方面联系，然后又针对自己“投射”出来的东西产生哀怨等情绪。

  第三，如果想要使自问的疗效更好，就需要对自己的心理世界有一定的了解，这样才更容易识别出哪些是现实，哪些是自己的心理现实。

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  我们说正常的自尊是有弹性的'，当遭遇挫折时，能较快平复情绪。自尊稳定而健康的人，能有效的安抚自己，让自己较快的平静下来，比如可以说，失败是很常见的，被人拒绝也很常见，我可以想其他办法解决问题。而题主可能会责备自己，放大了这件事的严重性，这会加重情绪波动，也让题主对失败更加敏感，形成一种恶性循环。

  而且题主的归因方式有一定的问题，带有一种孩童般的“自我中心视角”。什么意思呢？小孩子经常是自我中心的，觉得父母吵架了，或者家里出了什么问题，是自己不够好造成的。实际上，这件事也许跟自己关系不大，只是一种想象。同样道理，如果周围人不开心了或者对自己不够友善，很可能是这个人的原因，不一定与题主有关，但题主会倾向于这样去想，把自己搞得很郁闷。

  其实，情绪敏感或人际敏感的人小时候可能是那种行为抑制（behavior inhibited）的儿童，容易害羞，对陌生环境恐惧和回避，需要大人的耐心陪伴和引导，才会慢慢有人际上的安全感，能主动探索陌生环境。但如果大人没有给予耐心的引导，做出良好的示范，而更多粗暴的批评，或者干脆让孩子回避陌生环境的话，这种敏感就会持续存在，一直到成年以后。表现出一种像孩童一样的退缩和恐惧。

  那么怎样解决自己的人际敏感和情绪敏感呢？

  1、学习观察和安抚自己的情绪，改变看问题的视角，把挫折当做是一种锻炼和经验积累，而不是灾难。不去回避困难。

  2、改变自我中心的归因方式，学习多角度看待问题。别人不回应可能是别人的原因，不用把问题都归结在自己身上。减少自责情绪。

  3.、学习欣赏别人的长处，也接纳自己本来的面目。鼓励自己而不苛求自己。

  4到让自己不舒服的情境中练习，行为上不去回避，也就是心理治疗中说的暴露疗法。但有时候直接暴露可能会过于恐惧，可配合一些身心放松的方法逐级练习，不用一开始就处在恐惧过高的环境中。